به جای نصیحت کردن افراد به آن ها کمک کنید

به گزارش وبلاگ موش کور، ایرنا زندگی: هیچ کسی در این روز ها حوصله شنیدن پند و نصیحت را ندارد. این فرایند بی حوصلگی تا جایی ادامه دارد که به چاله مسائل نیفتاده باشیم و همه چیز عادی پیش رود اما؛ به محض اینکه مسائل سرِ راهمان قرار می گیرد، دنبال کسی می گردیم که به ما استراتژی درستی برای حل آن بدهد.

به جای نصیحت کردن افراد به آن ها کمک کنید

حالا بیایید از زاویه ای دیگر به این موضوع نگاه کنیم، چگونه به کسی که در چاله است و دارد به سمت چاه کشیده می گردد کمک کنیم؟ لی تاست، دانش یار مدیریت سازمانی دانشگاه کسب و کار در جنوب کالیفرنیا، می گوید: مشاوره دریافت از کسی به این معناست که قبول کنیم تحت تاثیر و کنترل آن شخص هستیم و نپذیروفتن توصیه ها در واقع نپذیروفتن این کنترل است. بر اساس مطالعات سال گذشته در زمینه شخصیت و روانشناسی جامعه، مشاوره دادن باعث افزایش قدرت شخصیت می گردد.

ما معمولا از چه کسانی حرف شنوی داریم؟

محققان دلایلی را شناسایی کردند که باعث پذیرش توصیه ها و مشاوره می گردد:

1. اگر برای شنیدنش پول پرداخت کرده باشند و مسولیت سنگینی بر دوششان بگذارد (فکر کنید به کاری که وکیل ها انجام می دهند: تفسیرهاو صحبت هایشان درباره یک قرارداد)

2. کارشناس یا کسی که تجربه زیادی در زمینه مد نظر داشته باشد و از کیفیت خوبی در موقعیت کنونی خودش برخوردار باشد (به طور مثال دکتری که طرح درمان و نسخه ای را تجویز می کند)

در واقع بر سر دو راهی های زندگی احساسات ما نقش تصمیم گیرنده را بازی می کنند، اگر فردی از توصیه کننده عصبانی باشد به توصیه هایش هم گوش نمی دهد. در مقابل اگر همان حرف را از دوست یا افرادی که با او صمیمی هستند بشنود، احتمال قبول کردنش بیشتر است.

در نظر داشته باشیم چیز هایی که ما به دیگران به عنوان نصیحت و توصیه می گوییم نه تنها بر آن ها بلکه در زندگی خودمان هم اثر گذار است، زیرا آن ها در ضمیر نا خودآگاه ذخیره شده و در موقعیت مشابه به صورت کاملا غیر ارادی به عنوان راهکار به سراغمان می آید.

آیا زمان درستی برای مشاوره دادن است؟

زمانی مشاوره دهیم که مطمئن شویم از ما خواسته شده است. افراد شاید در برخی موقعیت ها فقط بخواهند که شنیده شوند. پس به این موضوع توجه کنید که آیا فقط می خواهد درد و دل کند یا به دنبال راهی برای حل مسائلش می گردد و می خواهد شما کمکش کنید.

پس قبل از این که شروع به مشاوره دادن بکنیم باید اول مطمئن شویم که از ما خواسته شده و بر روی موضوع متمرکز هستیم. هیثر هاوریلسکی مشاور مقاله نویسی و نویسنده کتاب (اگر کافی بود، چی؟) می گوید: پیش می آید که مردم از ما درخواست می کنند که یک استراتژی به آن ها معرفی کنیم.

ولی این جمله به این معناست که من کسی را می خواهم که درک کند. ملودی لی، مشاور خانواده می گوید: بهتر است اول بپرسید، مایل هستی چندتا توصیه از من گوش کنی؟ این بستر گفتگو را تراز و متعادل می کند.

در موضوع هدف، تمرکز داشته باشید و از پراکنده گویی پرهیز کنید

آستین کلون در کتاب (مثل یک هنرمند دزدی کن) به وضوح می پرسد که مشکل اصلی کدام است. چه چیزی می خواهی بدانی و من در این زمینه چه کمکی می توانم بکنم؟ او با این صریح و ساده گویی از غرق شدن در اطلاعات گمراه کننده و غیر مرتبط با موضوع جلوگیری می کند.

خانم لی، همچنان توصیه می کند که بهتر است شما به اندازه کافی گوش دهید و بفهمید که موضوع اصلی کدام است. از او بپرسید که هدف اصلی او چیست و می خواهد چه اتفاقی در نهایت بیوفتد. تئوری هایی را به او بگویید که با خواسته باطنی او مطابقت دارد. پس شما از زیاده گویی جلوگیری می کنید.

کیفیت خود را حفظ کنید

ما برای اعضای خانواده و دوستانمان اهمیت ویژه ای قائل هستیم و دوست داریم که در مسائل به آن ها کمک کنیم اما؛ این موضوع نباید باعث گردد که ما در زمینه ای صحبت کنیم که در آن نه تجربه ای داریم نه اطلاعاتی.

اگر این کار را بکنیم نه تنها او را به مشکل می اندازیم بلکه اعتبار و کیفیت خود را هم از بین می بریم. بهترین کار برای کمک به آن فرد معرفی او به شخصی است که می دانیم در این زمینه اطلاعات دارد و می تواند کمکش کند.

همکاری در حل یک مسئله

کلمات، قدرت باور نکردنی ای دارند و می توانند زخم ها را درمان کنند، مخصوصا اگر صمیمانه استفاده شوند. مطالعات اخیر نشان می دهد دکتر هایی که از ادبیات صمیمانه همدردی و درک متقابل استفاده می کنند، تاثیر مثبت بیشتری بر فرایند بهبود بیماران دارند. به خاطر داشته باشیم که علاوه بر ادبیات، بهتر است با تن صدای اطمینان بخش گفتگو و مشاوره دادن انجام گردد. از بلند تهاجمی صحبت کردن بپرهیزید.

به اشتراک گذاشتن تجربیات مشابه

خانم مارشال می گوید: مردم معمولا در مقابل موعظه و پند گیری مقاومت می کنند. اگر من تجربه همسانی با موقعیت آن ها داشته باشم می گویم: من در این موقعیعت بودم و این کاری است که انجام دادم. این باعث می گردد بیشتر پذیرا باشند.

همچنین خانم مارشال منابع حقیقی از جمله کتاب و اصول پایه ای درست را معرفی می کند و معتقد است اینکار بیشتر جواب می دهند تا به آن ها بگوید باید چه کاری کنند. بهتر است بگوییم انجام دادن این کار در موقعیت مشابه به من کمک کرد، ممکن است برای توهم مناسب باشد.

پیشنهادی را بدهیم که درخواست شده

این موضوع که افراد از همه توصیه های شما استفاده کنند واقعیت گرایانه و امکان پذیر نیست. ما باید سعی کنیم مشاوره و توصیه هایمان را بگوییم و بگذریم. دیگر پیگیر ماجرا نشویم که آیا فرد به گفته ما عمل کرد یا نه. اول از او بپرسید مشاوره هایی که به او داده اند چیست و اگر مناسب نبود بگویید و مطرح کنید که این ها کامل و مناسب نیستند. این کار باعث می گردد که فشار از فرد مخاطب برداشته گردد و با تمرکز و خاطر راحت تری به گفتگو با شما ادامه دهد.

منبع: نیویورک تایمز

منبع: برترین ها

به "به جای نصیحت کردن افراد به آن ها کمک کنید" امتیاز دهید

امتیاز دهید:

دیدگاه های مرتبط با "به جای نصیحت کردن افراد به آن ها کمک کنید"

* نظرتان را در مورد این مقاله با ما درمیان بگذارید